@музыка: И уносят меня...

---

Новосибирск - ебаный город. Гадкий, мерзкий городишко.
Его строили припиздки и обмудки. Общая планировка: переулок, закоулок, канава...

---

Я тебя вижу, но мне похуй!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

шобыбуло

!

запись создана: 01.03.2012 в 15:29

---

Сибирь : Авангард - 3:4(б)

@темы: khl, hockey, sibir, avangard, кхл, хоккей, сибирь, авангард

---

варкрафтовое

Протестировал на ПТР два новых инста: Конец Времен и Время Сумерек.
Инсты крайне плюшевые. Тактика убогая.
Я расстроен

@темы: world of warcraft, WoW, ВоВ, варкрафт

---

Авангард : Салават Юлаев - 4:2

Уфа не в тонусе.
Мягко говоря. Заверения Радулова, что он починил свои яйца грелкой - не сбылись.

@темы: khl, hockey, avangard, salavat yulaev, кхл, хоккей, авангард, салават юлаев

---

тентаклеведам "делающим интернет" посвящается

Ко-сказка

Нет ничего неизменного. Даже сказки, и те не вечны…

***

Солнечный
ко-заяц весело перескочил с подоконника на спинку виброкровати.
Распушив парашют, приземлился на постель. Запушил все обратно и бегом
добрался к торчащему из-под одеяла мясистому ко-носу. Подергал за
торчащие из ко-ноздрей ко-волосики, игриво отвесил волшебного щелбана
по самому кончику приспособы для дыхания и исчез.
- Аапчхой! – Колексей добротно чихнул. Да так, что одеяло сдуло на пол.
В
ответ виброкровать сделала то, что и положено делать настоящей,
качественной виброкровати, когда хозяин просыпается – начала
вибрировать. Приятная дрожь пробежала по всему телу Колексея, пробуждая
затекшие за время сна члены.
Молодой ко-человек потянулся, зевнул и настороженно замер.
Точка вибрации замерла где-то в районе ко-ягодиц, настойчиво разминая непроснувшуюся ко-задницу.
«Опять умник-близнец врубил ко-гей-режим. Ну, я ему покажу, как, что и кому нужно стимулировать!»
Рассерженный
ко-юноша шарахнул верхним левым членом по спинке виброкровати.
Ко-задница тотчас же стала возвращаться в исходное состояние. Ко-анус,
уже начавший возбуждаться, обиженно сжался. А кровать заткнулась.
- Сынок, ты чего там буянишь? – донесся с кухни голос родительского организма, - спускайся! Завтрак ждет!
-
Завтрак… - насупленный Колексей напрягся и заставил ко-туловище
принять вертикальное положение. Два нижних члена громыхнули босыми
ко-пятками по полу, - опять, поди, отварная арматура. Ко-глаза бы мои
ее не видели. Железа мне, видите ли, не хватает… - уныло бубнил он себе
под нос всю дорогу до столовой.
- Умойся для начала, - намекнул
родительский организм, копаясь у алхимической плиты и гремя ретортами,
- с немытыми членами не получишь ничего. И давай быстрее, у меня уже
слюнки бегут. Фаршированные гантели – объедение. Члены оближешь.
- А, Косашка где? –после непродолжительного плескания водой в ко-лицо подал голос Колексей, - я тут ему хотел…
Договорить,
чего же он в действительности хотел от своего организма-близнеца,
Колексей не смог – ко-рот самопроизвольно наполнился кислотными
выделениями. Фаршированные гантели в соляном соусе, украшенные
металлической стружкой и пучками облезлой проводки распространяли такой
аромат, что дух захватывало и хотелось проглотить все и сразу.
-
Косашка уже в сети. Как проснулся, даже есть не стал – подключился к
Корпорации, - бросил через ко-плечо родительский организм, раскладывая
гарнир из толченых удобрений по тарелкам, - позови его, кстати.
-
Еще чего. Кто не успел, тот опоздал! – Колексею просто пламенно
хотелось умять в придачу Косашкину порцию удобрений с гантелями,
поэтому идти звать близнеца к столу он не собирался ни за какие
заслуги, - сам виноват!
- И то верно, - вздохнул родительский
организм, - садись, ешь. Захочет Косашка – сам придет. И в кого он
такой трудоголик? Ведь Корпорация за лишние часы переработки редко
доплачивает.
- Может, он энтузиаст? – жуя проволоку, прочмакал
Колексей, - я в хелпе Корпорации читал, что есть такие. Хуже
трудоголиков. Гораздо.
- Ешь, не умничай! – родительский
организм с наслаждением надкусил фаршированную гантелю. Брызнул сок,
оросив ему ко-подбородок, - на этих энтузиастах Корпорация держится.
Колексей ответил не сразу. Он упоенно и с наслаждением поглощал навоз с подливкой. Гантели же он умял первым делом.
-
Да ну ее к чертям, эту Корпорацию. Я добавки хочу! – провозгласил он
после того, как вылизал тарелку дочиста и начал косить ко-глазом на
предназначавшуюся Косашке порцию.
- Хватит с тебя! Иди,
работай! И Косашку гони сюда. Нельзя, чтоб ко-тело без минералов
просиживало, а то совсем в овощ превратится.
- А добавка? – все еще надеясь на благоприятный для себя исход, спросил Колексей.
- Обойдешься! Давай, двигай нижними членами! – родительский организм был непреклонен, - Сеть и Корпорация ждать не будут.
И
ведь не поспоришь. Родительский организм – он такой. Чуть что, может и
верхним членом так по ко-голове приложить, что мало не покажется. Тем
более опасно искушать судьбу, когда неподалеку лежат нечищеные пудовые
гири. Хоть и весьма вкусный при должной обработке продукт, но если
такой прилетит промеж ко-глаз – ко-черепу мало не покажется.
Косашка
как-то жаловался, что ему прилетело. Так он неделю нормально работать
не мог. Терял концентрацию, и коннект с Сетью рвался непрестанно. Пару
выговоров даже заработал.
Колексей помнил те чудные мгновения,
когда Босс, имевший привычку постоянно жевать поливинилхлорид, брызгая
крошками изо рта, отчитывал Косашку. Грозился навсегда забанить его,
отключить от Сети. А для ко-человека это верная смерть.
Вне Сети
ко-людям нет жизни. Наполовину овощи: с атрофированными конечностями,
измененной структурой организма – порождения Корпорации и Сети
рождаются и существуют только с одной целью – жить.
Но жить
получается лишь на благо Корпорации. Не может ко-человек обойтись без
электронного наркотика. И сам невольно или, в случае энтузиастов, по
убеждениям подсаживает на сетевую наркоту остатки людского населения
планеты. Что Корпорации, собственно, и надо. Делай деньги, наплевав на
мораль – вот ее девиз.
И ко-люди претворяют его в жизнь.
Несколько слов для одних, продолжительные тирады – для других.
Затягивает. Многих, если не сказать – всех.
- Чего застыл, как
овощ замороженный? Кому сказано – двигай членами! – родительский
организм, не церемонясь, отвесил задумавшемуся на мгновение Колексею
подзатыльник правым верхним членом.
Потирая ушибленное место,
ко-юноша поплелся в предназначавшееся для работы помещение –
пластиковый бокс. Без окон, но с дверью. Вернее, окна там были, но
только в раззявленых пастях мониторов - Корпоративная операционная
система для доступа в Сеть. Куча мелких вкладок в единой оболочке
браузера.
Из дверного проема доносилось методичный стук Косашкиных ко-пальцев по клавиатуре. Организм-близнец маньячил с раннего утра. Интересно, скольких уже заарканил и посадил на сетевой кукан?
Стараясь
двигаться неслышно, Колексей на негнущихся нижних членах подкрался к
сидящему в виброкресле близнецу. Заглянул в монитор.
[Дашечка]: Милый, я так хочу тебя. Не представляешь, как я пылаю
[Бармалей]: Детка, ты так меня заводишь!
[Дашечка]: Возьми меня прямо сейчас…
Нет
нужды объяснять, что сексуально озабоченной Дашечкой был Косашка.
Колексей ухмыльнулся и потянулся к тумблеру на виброкресле близнеца.
Пусть и он ощутит, что такое ко-гей-режим. Тем более, что ситуация
вполне располагала.
Однако, тумблер и без вмешательства Колексея был включен.
- Ммм… - томно простонал Косашка.
«О-о-о»,
- подумал Колексей, - «вот и причина энтузиазма выяснилась.
Организм-близнец, оказывается, самый настоящий виброонанист!»
- Слышь, дрочила, хорош ко-анус нежить. Завтракать иди. А то мне из-за тебя родительский организм уже отвесил горячих.
Косашка подскочил в виброкресле, как кислотой ошпаренный.
- Ты чего здесь?
- Завтракать, говорю, топай. Хоть раз посмотрел бы на время, дрочила…
Вмиг понурившийся Косашка заблокировал доступ к своей «ОСи» и натужно приподнялся с кресла.
«Еще бы...» - Колексей с ехидной ухмылкой представил, насколько ко-анус близнеца был возбужден.
- Иди-иди. И скажи спасибо родительскому организму, что я не слопал твою порцию фаршированных гантелей.
Близнец уперся, еле волоча нижние члены. Видимо, его ко-анус не желал так быстро возвращаться в спокойное состояние.
Настала
пора и самому Колексею приступить к работе. Молодой ко-человек уселся в
предназначенное ему виброкресло. Включил режим «релакс».
RJ-45
нашел привычное место во встроенной в подлокотник розетке – коннект
есть. Верхние члены оттарабанили доменные логин и пароль. Монитор
раззявил пасть приветствием: «Добро пожаловать в Сеть!»
«Что ж, посмотрим, на чем мы вчера остановились…»
Форум
«Песочница.Да?!» Здравствуйте, Арматуро! Ваше последнее возвращение
было Вчера, 21:30. С момента Вашего отсутствия появилось 107 сообщений в
32 темах.
«Так. Это скучно. Наигрался. Позже гляну».
ЖЖшечка и дайрики ответили таким же унылым говном.
«Кошмар!
В
чат, что ли, залезть? Или, на худой конец, на сайт знакомств. А то еще
премиальных лишат по итогам месяца за невыполнение плана. Чем я, в
конце концов, хуже Косашки?»
Но судьба, похоже, окончательно
решила повернуться к ко-юноше задним проходом. В выбранной чат-комнате с
трагическим названием «Одинокая любовь», где по обыкновению было до
ко-хера и больше посетителей, болталась всего одна особь, по всей
видимости, женского пола.

[Пупсятинка]: Привет…

***

С этого «привета» все и началось. Колексей сам не сознавал, что подсел на работу.
Ко-юноша
потерял аппетит. Даже печеные гири не доставляли ему никакой радости и
удовольствия. Вместо завтрака, обеда и ужина он стремился как можно
больше времени провести в Сети.
Родительский организм подозрительно косился на него при встрече и, напару с Косашкой, за глаза называл энтузиастом.

***

[Пупсятинка]: Почему ты не хочешь пойти поесть?
[Арматуро]: Тогда ты останешься одна, а я не хочу оставлять тебя в одиночестве
[Пупсятинка]: Может, пойдем кушать одновременно.
[Арматуро]: Давай )) За это время я успею соскучиться! :wub:
[Пупсятинка]: Я тоже буду думать о тебе. Ты такой необыкновенный…^_^

Знала
бы она, насколько близка истина. Действительно, он необыкновенный
относительно нее. В один прекрасный день, досадуя на самого себя и
проклятую ко-судьбу, Колексей сломал подлокотник у виброкресла. После
этого в спешном порядке пришлось чинить розетку.
Ко-руки
тряслись. Разорванные витые пары никак не хотели вставать в
предназначенные места. Вместо нужного кросса получалась спутанная
паутина.
- Ты чего возишься? – бормотнул над ко-плечом Косашка, - помочь?
-
Уйди, дрочила! Без тебя справлюсь, - зло бросил Колексей. Он
одновременно досадовал на Косашку, на Корпорацию, на Сеть, на весь мир,
на себя…
- Ну, не хочешь, как хочешь! – близнец вернулся в
собственное кресло, в котором ко-гей-режим уже и не отключался. Через
минуту раздалось всегдашнее страстное постанывание.
Колексей провозился еще полчаса, прежде чем восстановил кроссировку.
Коннектор сухо щелкнул в заждавшемся гнезде.

[Пупсятинка]: Где ты так долго был? Я заждалась
[Арматуро]: Прости. Так получилось…
[Пупсятинка]: Главное, что теперь ты здесь, со мной!

[Пупсятинка]: Мне кажется, мы созданы друг для друга!

Второй подлокотник угрожающе затрещал.

[Арматуро]: Я понял это с самого начала
[Пупсятинка]: Муррр))) Какое ты, все-таки, солнце ))
[Арматуро]: Дя?
[Пупсятинка]: Дя… Лублу тебя…
[Арматуро]: А я тебя!
[Пупсятинка]: Может, мы, наконец, сможем увидеться?
[Арматуро]: …
[Пупсятинка]: Это означает «Нет»?

«LAN cable disconnect!» - сообщила бесчувственная система. Колексей сплюнул. А то он не знает.
В сжатой ко-ладони остались обрывки UTP-шки и пластиковые крошки розетки с RJ-45-м.
Ну, что он мог ей ответить? Сказать правду?
Тогда
он убил бы не только себя, но и ее. Разглашение Корпоративной
коммерческой тайны преследуется самым строгим образом.
Назначить
ей свидание? Выйти в свет? С учетом того, что выбраться из
Корпоративных боксов прежде не удавалось никому – практически
безнадежное предприятие. Да, и не верил Колексей в то, что возможно
повторение сказки о красавице и чудовище. Видела бы Пупся его…
Настоящее ко-лицо, а не ту фальшивку, что он подсунул ей вместо
собственного фото.
К ко-чертям такую жизнь! Обман на каждом шагу. Вранье. И в первую очередь – самому себе.
Нужно
в отпуск. Поваляться всласть на виброкровати. Вволю налюбоваться
потолком. Главное – подальше от Сети. А там – стерпится-забудется.
-
Косашка, слышь, можешь от моего имени заявление на отпуск накатать? А
то я себе Сеть сломал, - нарушил он постанывание близнеца.
- Попроси родительский организм. Я сейчас занят!
Колексей
пространно махнул верхним членом в сторону близнеца. Дрочила, что с
него взять. Ко-юноша направился в гостиную, где трудился родитель.
Аппаратуры
для работы у старшего ко-человека было не в пример больше, чем у его
потомков. Зато процесс автоматизирован. В большинстве своем вместо
родителя общались электронные запрограммированные «долдоны» с
стандартным набором фраз на все случаи жизни. Оставалось только сидеть и
следить, чтоб программа невзначай не сбилась.
- Ты чего не на рабочем месте? - родительский организм подозрительно нахмурил ко-брови.
- Я в отпуск решил пойти.
- А… - понимающе протянул организм, - пиши заявление. Тебе как раз премия пришла, энтузиаст.
- Я себе Сеть сломал. Можешь за меня набить? – известие о нежданной премии не прибавило Колексею настроения.
- Ладно, шут с тобой. Набью, отошлю. Иди тогда, обедай. Там экспандер жареный на столе.
Колексей благодарно ретировался.
-
Кстати, тебе вместе с премиальными флаер в Ко-бар приложили. Сходишь,
развеешься. А то совсем закис, энтузиаст! – долетели вслед слова
родительского организма.
«Почему бы и нет…»

***

В
Ко-баре было пусто. Одинокая официантка сиротливо ютилась за
мультикассовым аппаратом, и, по совместительству, компьютером. Увидев
Колексея, она заметно оживилась:
- Чего изволите?
Ко-взгляд Колексея пробежался по барной карте. Выбор был невелик.
-
Двойную фосфорную, пожалуйста! – и протянул ко-девушке флаер. Та
несколько разочарованно вздохнула. Видимо, о несбыточных чаевых. Потому
как флаер – универсальное средство оплаты, действующее только один
день с момента начала использования, но с внушительным денежным
лимитом. Сдача, которую обычно оставляют на чай, с заказа по флаеру не
предусматривается.
- А вы, что будете? – поинтересовался
Колексей у ко-девушки, когда его заказ оказался перед ним, и он сделал
внушительный глоток.
- Я ж на работе, - слабо возразила та.
-
Сейчас все на работе. И мы никому не скажем, - подмигнул он ей.
Определенно, ко-девушка была мила. Глоток ко-алкоголя и живое общение
вмиг приотодвинули образ Пупсятинки на задний план.
- Тогда, можно я немного ашентори возьму? – скромно поинтересовалась официантка, опустив ко-глаза.
- Что угодно! – ко-юноша вновь протянул ей флаер, - меня Колексей зовут.
- Спасибо. Я – Конастасия.
- Приятно.
Флаер
коротко чиркнул в ридере. Конастя что-то быстро отстучала по
клавиатуре мультикассы и повернулась к ко-юноше уже с бокалом ашенотри в
правом верхнем члене.
- За знакомство!

… - А давайте еще выпьем?
- Мне уже хватит, - она улыбнулась, скашивая ко-глаза в монитор.
- Жаль. В одиночку я тоже не хочу. Может, все-таки, по капельке? Чуть-чуть… - Колексей хитро облокотился на барную стойку.
- А вдруг кто-то придет?
- Чего опасаться? Ты же говорила, что я у тебя первый посетитель за месяц с лишним. Ведь так?
- Да.
- Значит, бояться нечего. Снаряд подряд в одну воронку не падает. Или ты так спешишь избавиться от единственного клиента?
- Хорошо… Только по чуть-чуть!
-
А можно, я сам чек пробью? – Колексей чувствовал необъяснимую легкость
в ко-теле, какой еще ни разу не ощущал, и враз перемахнул к
Конастасии. Та несколько испуганно отпрянула, не успев свернуть одну из
вкладок.
[Пупсятинка]: Это означает «Нет»?
[Пупсятинка]: Прости, я не хотела давить, – безропотносообщил монитор…

***

Подобно
ко-людям, сказка о красавице и чудовище изменилась. Теперь, это
ко-сказка о чудовище и чудовище. Лишь одно осталось неизменным –
счастливый ко-конец.
Не верите? Спросите у Колексея с Конастасией…

@темы: творчество

---

Омские ястребы : Толпар(Уфа) - 8:1

Омская молодежь переиграла уфимскую целиком и полностью.
В 3-ем периоде на лице появилась саркастическая ухмылка, глядя на полусмысленные действия Толпара в обороне и паче того в нападении

@темы: мхл, омские ястребы, толпар, mhl, omsk hawks, tolpar

---

Авангард : Витязь - 4:0

Можете кинуть в меня камень, но мне сегодня игра Витязя понравилась. Надо сказать спасибо, что у них играет и получает неоценимый опыт молодежь.
Не видел целиком предыдущие матчи Витязя, которые по ТВ показывали, поэтому в динамике сравнить сложно. Но сегодня, по сравнению с Авангардом, "витязям" на мой субъективный взгляд не хватило физики на весь матч. По сравнению с чеховцами, Авангард сегодня реально летал над ползающими по льду "витязями" аки ястреб над жертвой.
Но чеховская молодежь простила нас несколько раз. Конечно, везёт тому, кто везёт, но тем не менее результат мог быть и несколько иным, сравняй "Витязь" счёт во втором периоде. И один на один не забили, и в штангу попали, и, кажись, по пустым воротам промазали... А там, глядишь, встали бы в оборону, может быть и подрались для поддержания боевого духа...

Авангард с заслуженной победой! Пока динамика сыгранности и физической формы радуют.
Для тех, кто не видел матч:

@темы: khl, hockey, avangard, vityaz, кхл, хоккей, авангард, витязь

---

Авангард : Спартак - 4:3

Победа тяжелая, вымученная. Но три очка - это, всё-таки, три очка.
Надеюсь, рано или поздно у оборонцев вернется сочетание: Первышин-Белов. Конечно, Белов-Лямин тоже неплохо, но у Первышина с партнером явно что-то не в порядке.
Порадовал сегодня Иванов. Выкладывался на полную, выдал два шикарнейших голевых паса. Надеюсь, после сегодняшней игры у части скептиков так же пропадет желание называть этого игрока "деревом".
Фролов в очередной раз много спотыкался на льду на ровном месте, но в очередной раз качественно дал интервью. Думаю, если что, то должность пресс-атташе клуба ему вполне сгодится.
"Energy line" - в очередной раз респект и уважуха. Нестеров - натурально миниатюрный ядерный реактор с широким спектром излучаемой энергии.
Радует так же Роман Сергеевич №89. До папы пока далеко, но зато есть куда расти)

@темы: khl, hockey, avangard, spartak, кхл, хоккей, авангард, спартак

---

бомж

с сегодняшнего дня я бомж...

@темы: бомж

---

Авангард : Северсталь - 5:2

Вкус победы так приятен. Особенно, когда напоследок Калюжный Кошку в жопу отпидарасил

@темы: khl, hockey, avangard, northsteel, кхл, хоккей, авангард, северсталь

---

новый логотип "Ростелеком"

Я работаю в компании, где к клиентам ищут "особый подход", бля...

Это - новый логотип компании:


А это - по всей видимости, источник вдохновения:

@темы: юмор, баян, работа

---

о коняге и тяпнице

Ещё только среда, а уже пламенно хочется пятницы и коньяку.
Верните мне мою машину времени, а то работа давит...

@темы: работа

---

постпьянь

Всё-таки я обладаю даром предвидения...
Вчера отмечали ДР друга. Выпили чуть больше чем дохуя. Естественно, культурные люди предлагали если что - заночевать, а утром похмелиться и разъехаться. Но что-то изнутри неумолимо тянуло меня домой.
Спасибо этому шестому чувству за настойчивость, я внял ему. Проснулся утром как человек в своей постели.
Если бы я остался, то это была бы печаль... По подтвержденной информации, человек, с которым меня хотели рядом положить спать, ночью обрыгался и абасцался.
Слава яйцам!

---

рекомендую. гаффигаф шоу - детям

Меня воткнуло смотреть со 127 секунды

@темы: юмор, баян

---

ЦСКА : Авангард - 1:2

Первая победа Авангарда в сезоне

@темы: khl, cska, avangard, sport, hockey, кхл, цска, авангард, спорт, хоккей

---

адвокат!!!

Выражения, произнесённые
людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

@темы: юмор, баян